一個墮落的雙子座初戀故事

　　有一個遙遠(yuǎn)的故事，不知該從何說起，或許不易將它重提，最好深藏在心底……       　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　一 ：邂逅

　　每一天，你都會跟很多人擦肩而過，而那個人呢，可能會成為你的朋友，或知己，因為我們有太多的機(jī)會可以擦肩而過……

　　一九九九年九月一日，一個生長在意大利的中國女孩來到了位于中國福建福州的這所中學(xué)，開始她在中國三年初中生涯的第一個日子。這個女孩就是我。

　　跟他的邂逅是必然的，我們班級的分配是以六人一小組來學(xué)習(xí)的。不知是老天在冥冥之中作的安排，還是緣分調(diào)皮下的作弄，讓我明白了，“緣分”這兩個字是不可以濫用的。我們?nèi)齻€分在了同一小組，開始了真正意義上的相處。從此，我的生活里多了一個他。

　　在學(xué)習(xí)上，我們?nèi)硕际且唤z不茍。我們很團(tuán)結(jié)，開始時因為我不習(xí)慣中國的教育方式，盡管在意大利學(xué)了不少中文，但根本不知道如何運(yùn)用。然而，他們并沒拋棄我，他是我們小組的組長，也是班級的語文科代表兼班長一職。玩笑之余，他總是不厭其煩的幫我補(bǔ)習(xí)。我們有很多共同的語言和默契，常常會為了一個問題爭論或相視一笑，我們懂彼此的每一個語言。

　　在二零零零年，他教會了我玩QQ這個騰訊網(wǎng)絡(luò)尋呼工具。他說因為我初中畢業(yè)后就要回到意大利，他想用這個來繼續(xù)我們之間的友誼，還送給我一個不錯的號碼：3331120。這是個值得紀(jì)念的號碼，卻在若干年后被我惡意的毀滅了。

　　二：夢幻

　　當(dāng)?shù)谝欢淝锘◤闹︻^凋零，你的樣貌依然不減，當(dāng)?shù)谝豢|秋風(fēng)拂過我的衣襟，那滿目的花兒便無孔不入地飄落在我走過的每一處……

　　初二時候，年段已經(jīng)在選拔團(tuán)員了，我是個比較特殊的身份，沒有資格申請。于是我進(jìn)入到了學(xué)生會，而他進(jìn)入了團(tuán)隊。因此，我們在校時間多了，接觸卻變少。

　　這是一片什么時候開始的棉花田？怎么無聲無息的落了進(jìn)來?？

　　也許忙能讓生活充實。讓我沒有多余的心思去想他在我心里的位置。等我發(fā)現(xiàn)時，已經(jīng)是幾個月后了。寒假的一天早晨，當(dāng)我醒來還沒起床時，他就霸道的停格在腦海里，似笑非笑的看著我一頭亂發(fā)，我搖搖頭，半推半就的將他從腦海里趕走，抱著棉被發(fā)呆。忽然，我發(fā)現(xiàn)擁抱的不只是被子，還有他。幾個月來在腦海中模糊著的臉孔的他，一夕之間清晰起來。我急忙起床打開電腦，然而他的頭像是死樣的灰，我又打電話給他，接電話的是個陌生的聲音，說他要離家?guī)滋欤瑳]說時間沒說去處，竟然連電話都沒帶在身上。我也不好意思繼續(xù)問，掛斷了電話，將自己摔進(jìn)電腦椅。他沒有一個信息，沒有一個電話。就象憑空蒸發(fā)了一樣。我一個人到處閑逛，來到曾經(jīng)一起來過的地方，呼吸曾經(jīng)一起呼吸過的空氣，看那曾經(jīng)一起欣賞的景色。只有這樣我才能讓自己感覺到他在我身旁。到了晚上，就坐在電腦前等待能見到他。事情嚴(yán)重了，我告訴自己，一場糾纏不清的情愛將要開始。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)時，已不記得自己是何時愛上他的，總之就這么愛上了。我身邊也不乏許多的追求者，但卻沒有一個給我感覺象他那么深刻。

　　他是在半個月后回來的，學(xué)校開學(xué)的前一天下午，他打電話約上我跟另外幾位好朋友，說要讓我們?nèi)ソo他接風(fēng)洗塵。我回答他，明天要開學(xué)，我不想去了。說完將電話掛斷。在發(fā)現(xiàn)對他的感情之后，我學(xué)會了隱藏，我學(xué)會了沉默，在心的最底層，我也有一處軟弱。淚，在我眼中打轉(zhuǎn)，心底所有無謂的武裝防衛(wèi)都卸盡，我不想再違背自己，一直到這一刻，我才清清楚楚地認(rèn)清自己的情感，一直到這一刻，我才發(fā)現(xiàn)，真正的愛情，不是在我的口中，而是讓我深深地藏在心里。我終于承認(rèn)了自己隱藏在心中的情感。是那樣真實，那樣濃烈，就象人的淚水，永遠(yuǎn)也抹不干，擦不盡。

　　吃完飯，我還是按奈不住想見他的心情，來到了他說的地方找他們。那是間離家比較遠(yuǎn)的餐廳。當(dāng)我見到他的那一剎那，我再也控制不了自己的情緒，緊緊的擁抱住他。壓仰許久的淚水就此滑落。許久許久之后，當(dāng)我從見到他的喜悅中恢復(fù)時，看到的是大家瞪圓眼睛注視著我。我淡淡一笑，找不出什么好理由來解釋。很明顯的那晚所有人都很尷尬，是我的錯嗎?也許吧!我不敢大膽表達(dá)自己的意愿，不敢大方去追求男女情愛，我一直在禁止自己的感情釋放，我不敢將自己的想法告訴他。我害怕傷害，害怕分離。我寧可選擇當(dāng)一輩子的好朋友，也好過面對分手時痛苦，悲慘的結(jié)局……我懦弱嗎？我承認(rèn)，我是！

　　回到家時已經(jīng)很晚了，而我卻毫無睡意。打開電腦上了QQ，呆了呆，看見他的頭像一閃一閃也登了上來，而我卻打不出一個字，他也沒發(fā)一個字過來。或許他感覺到我對他的感情已經(jīng)升華。思緒是紛亂紛亂的，我也不肯定這樣的感情是好，還是不好，只是突然感到很迷茫，就算是痛苦的悲傷的戀情，只要有他在身邊，也一定感到溫暖。這也是在保護(hù)我自己，我比任何人都要敏感，都要脆弱，都要怕傷害，所以我才要一直阻止自己感情的泛濫。肉身上的痛楚自有一個極限，心就象被掏空輕氣的氣球，一下子變的扁平，本來那些快樂的悲傷的喜悅的憤怒的情緒通通消失，只有無盡的黑暗包圍著自己。不明白為何我們會走到如今，為何當(dāng)初的默契已不存在，當(dāng)初的歡樂不存在，當(dāng)初的一切一切都已離我們遠(yuǎn)去。我們回復(fù)到平行線的關(guān)系，甚至比陌生人還要陌生。在班上見面時不再互相打招呼，班干會議時不再為對方提出的方案進(jìn)行討論，放學(xué)后各自離開，他不再等我。到家我還是沒改習(xí)慣去開QQ，但他的頭像永遠(yuǎn)都象點了穴的生命體一樣停格在那。我們不再有交集，該是這樣嗎?對他那種逐漸加深的情感是正常的嗎？為什么在我心中竟期望自己還能從他身上得到另一種回應(yīng)?哪怕僅僅能說話的那種。

　　然而沒有…… 

　　三：結(jié)束

　　我不會讓我的愛枯萎，當(dāng)愛情的綠葉要凋零的同時，我會結(jié)束，我會把整棵樹制成標(biāo)本，永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)的擁有它，帶著我的標(biāo)本去流浪，去旅行。我不要愛情死掉，我不要有一點后悔，我要我的愛戀永遠(yuǎn)屬于盛夏，永遠(yuǎn)在盛夏的狂風(fēng)中顫動的舞出永恒……    

　　初三時，我毅然的跟學(xué)校申請轉(zhuǎn)班，學(xué)校批準(zhǔn)了。 意外也是在轉(zhuǎn)班快一個學(xué)期時發(fā)生的，如果可以選擇，我不會讓這件事發(fā)生，我不允許跟他的回憶有絲毫的污點，然而事情還是發(fā)生了。

　　那天放學(xué)我象往常一樣去學(xué)生會，其實并沒什么事可做，見到學(xué)姐在整理投稿，我就留下幫忙了。

　　過了一會，一封稿跳入我眼前。是略帶表白的一個故事。里面的男孩一定是他，而女孩，我猜想應(yīng)該是文吧。寫的很真實，很感人。她把跟他的事改編成一個故事。不了解的不會知道是誰。于是我將這篇文章抽出來，打上了"青春草坪"，我知道，過幾天全校學(xué)生就都會看到這個故事了。我這么做純粹是私心，我想知道他會有何反應(yīng)。

　　果然，第二天傍晚他來找我，開口就用兇狠的語氣問我是什么意思。我呆呆的看著他的樣子，發(fā)現(xiàn)心里很難過。這是他嗎？這是曾經(jīng)對我體貼的他嗎？他的目光是如此銳利，從一進(jìn)來我就發(fā)現(xiàn)他的目光不友善，仿佛帶著幾許責(zé)備，不，更多的是鄙視。我只覺得自己的心在一點一點地下沉，我的脾氣也不是很好，我是那種人不犯我我不犯人的類型。于是被他這么一激，我也把到口的解釋又塞回去，我說我喜歡，我有權(quán)這么做，不干他事!他的回話卻是一字一字象針刺在我心口的那種疼，我開始反駁，然而我的反駁換來的竟是說誰喜歡他，他喜歡誰，都跟我沒關(guān)系，不需要我管，我也沒資格管。至于后面的話，我已沒聽見，人類是殘忍的，上帝給了人類語言的能力，卻沒料到語言也可以成為傷人的武器，成為最會傷人的武器。我的腦中一片空白，自尊被撕扯成了一片一片的，淚水象決了堤的洪水滾了下來。我不知道自己在他心里竟然是這樣的卑微，卑微到連封信都不如。仰或他心里從來就沒有我的位置。此時，我絕望地選擇了沉默，我失望地不再認(rèn)為我們之間會有什么轉(zhuǎn)機(jī)。帶著對他的絕望，我轉(zhuǎn)身逃離。不知道在我轉(zhuǎn)身離去的那一刻，他是否有那么一絲絲的后悔?無所謂了，真的是無所謂了，一直維持著友好的表面假象在剎那間扯毀。我想該是我離開的時候了，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地逃離他身邊，完完全全地離開他的生活。

　　當(dāng)晚，我跟爸爸通了電話，沒有哭，因為眼淚已哭干，沒有解釋，解釋等于掩飾。短短一句我想回家了，于是阿姨給我訂了一個月后的機(jī)票。

　　通完電話我下定決心，最后上一次QQ，告訴了他我回家的時間，然而，一晚上他都沒有任何回音。我徹底絕望了，當(dāng)下，我決定要把對他的愛連同QQ一起葬入網(wǎng)絡(luò)。我將QQ設(shè)置離開狀態(tài)，將QQ號連同密碼敲了上去，那密碼是我的名字加上他名字的開頭拼音。第二天當(dāng)我昏昏迷迷醒來時看看電腦，知道QQ已被人取走了，心里刺刺的疼。

　　時間消逝而去，轉(zhuǎn)眼到了2月4日我離開的日子。到米蘭時候是爸爸來接機(jī)，我感受到了親情。我默默跟在他身邊出了關(guān)，此時才發(fā)現(xiàn)天空飄起小雪，稀稀落落，一片片恰如飛落的梅瓣，離失了蕊心而獨自飄零，散亂一地?？雌饋砗芷嗝馈?

　　刻意不去記日子，刻意不去想，但現(xiàn)實，是他已經(jīng)不在我的世界。而，離開后，我才真正體會到，想念的苦。是我自己決定要離開，所以活該我要受苦，沒得怨，可是我卻常常忍不住去想，他好不好？離開他的一年多時間里，我拒絕接觸一切能讓我想起他的東西，包括QQ，我沒上過QQ，我不允許自己跟他有一絲命中的機(jī)率，盡管網(wǎng)路渺渺。上課時，經(jīng)常無意的將寫字筆放在手上打著轉(zhuǎn)。這是無法改變的習(xí)慣。讓我想起了當(dāng)時拉著他教我時的情景。這一年多的痛苦是局外人無法想象與體會的。

　　歲月無情，2005年2月4日，離開他已整整三個年頭了。人事已非，我們在天空的兩端，在彼此離彼此越來越遠(yuǎn)的世界里，想要在相遇，也是要一點運(yùn)氣的。在那一天，終于決定寫信給他。我不想讓自己的生命存在遺憾。我知道，在心的最底層，我還是留了一塊小小的空間給他，請允許我將對他的愛埋葬在心里吧。被愛比愛人幸福，但我覺得能夠去愛人也是一種幸福，雖然它的結(jié)局不夠完美，但至少曾愛過。有時候，喜歡一個人，偷偷愛著他就足夠，能夠說出來已經(jīng)是最大的幸福。人真的是經(jīng)不起時間考驗的，再深刻的傷也可以用時間來消除。曾經(jīng)的驚濤駭浪，心酸的痛苦也自記憶里淡去，現(xiàn)在再回想起來，已經(jīng)沒有那種掙扎與痛苦的感覺了。時間就是有這種好處，可以把很多東西都消磨，包括心情與情緒，隨著時間逝去都變模糊了。

　　失去的愛就象一個傷口，結(jié)了疤，已經(jīng)不再疼了，有的，也只有麻木。所以，別再去撕扯它吧，讓它慢慢愈合，疤自然會脫落的，最多也只會留下一道淺淺的痕跡，有時想起來，也許仍會有片段的記憶，但已沒有了感覺……

　　到此，我的初戀故事就結(jié)束了，這是一個沒有結(jié)尾的結(jié)局。如果要用一個詞來描述我跟他的故事，我會選擇"夢幻"，從兩個不同方向走來，在一個完美的接觸后反身告別，期待下一個夢幻。

　　在東來東往的<別說我的眼淚你無所謂>循環(huán)歌聲中寫完了自己的故事。原來不知不覺已凌晨了，原來我才花一整晚時間就將跟一個人的故事寫完，原來時間是這么的無情，原來我并非對他已經(jīng)淡忘，而只是忘了那份感情而帶來的沖擊而已。我不想說什么故事寫完了我應(yīng)該告訴自己忘記他，真正愛過一個人說忘就可以忘？一份初戀，一份感情，一份人生，我所寫的應(yīng)該不算長?！?

　　每個人都有自己永遠(yuǎn)忘不了的事，永遠(yuǎn)忘不了的人，不管等到何時，不管走到哪里，都不會忘記。時間是無情的，它使昨日依稀，面影朦朧，它將黑夜變?yōu)榘讜?。時間又是有情的，它不會湮沒一切，它把人生美景化作永恒的回憶，在回首的時候，會暮然感到，曾擁有的一切是那么美好!