搞笑段子，笑死人不償命

　　上班感覺無聊了，學習生活感覺十分的累，閑暇的時候沒事情干，該怎么辦呢。那就來看看搞笑段子把，就在此刻忘記所有的煩惱，發(fā)自內(nèi)心的笑笑。所謂笑一笑十年少，讓我們變得更年輕把。本期民族文化，帶來一些搞笑段子樂一樂。

　　1、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發(fā)牢騷，你大聲頂撞她，甚至當著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。

　　2、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙沖到公司。結(jié)果那天她被記曠工了。

　　3、悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾，悟空上臺，24盞燈全滅。理由：（1）沒房沒車只有一根破棍。（2）保鏢職業(yè)危險。（3）動不動打妖精，對女生不溫柔。（4）坐過牢，曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩！燈全亮。理由：（1）公務(wù)員；（2）皇上兄弟，后臺最硬；（3）精通梵文等外語；（4）長得帥；（5）最關(guān)鍵一點：有寶馬！

　　4、記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。記者：我不信！姚明：真的，連燈都不用開。記者：不可能！你說怎么換？姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。

　　5、你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不來不去；你拼，或者不拼命，工資就在那里，不增不減；你辭，或者不辭職，地球還是會轉(zhuǎn)，不歇不停；讓我中500萬，或者讓我傍個大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催！??！

　　6、瘦，那叫美得有骨感；胖，那叫美得有質(zhì)感！高叫高挑，矮叫秀氣，不高不矮那叫中性美！不愛言語那叫沉默是金，害羞那叫有羞恥心，傻笑那叫知足常樂！

　　7、吃中午飯的時候，我的一個女同事關(guān)切地對我說：你要多注意身體。我說：怎么突然這么說？她說：因為你喝水太少。我問你怎么知道我喝水少？她說：因為你一上午都沒去洗手間。我奇怪地問：你怎么知道的？她一本正經(jīng)地說：因為從早上見到你到現(xiàn)在，你的拉鏈一直沒拉上。

　　8、在按摩室拔罐，一個個的罐子吸在身上，疼得我直叫喚。師傅停下來問我：“八路在哪兒？”“啥？那我哪兒知道？”“看來你還是不疼！”說著師傅又在我身上放了兩個罐子。

　　9、大學畢業(yè)寢室老四去面試……面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？”老四脫口而出：“45！”面試官：“這也差太遠了吧?！崩纤耐踔镆暎骸澳憔驼f快不快吧！”

　　10、有一天師兄去相親，約了妹子6點見面。師兄出發(fā)之前安排我6點10分給他打電話，如果妹子好看他就直接掛掉，如果妹子不好看，他就會接我電話，然后告訴妹子導師找他有急事，然后回學校。當我6點10分準時給師兄打電話，師兄接了電話然后說：你打晚了，5分鐘前妹子接了個電話，說是導師找她有急事然后妹子就走了…

　　11、一個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒高鐵起程了，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯車了！”
　　有一種忍讓，叫做讓你后悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統(tǒng)治了世界！

　　12、上星期氣溫很高，我在自家花園里脫光了曬日光浴。接著我的女鄰居打電話報警。結(jié)果，我被當作暴露狂抓進了局子。今天，我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴。作為報復，我也打電話報警。結(jié)果，TMD我被當作偷窺狂再次抓進了局子。

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