微信群發(fā)內容幽默搞笑，微信群發(fā)搞笑內容

　　祝福語在我們生活中起到的作用就是人們可以通過這些委婉幽默的語句去送給自己想祝福的人。不僅可以表達對對方的美好祝福。而幽默的語句還能給我們帶來歡樂。那么，看看民族文化為我們備的微信群發(fā)內容幽默搞笑的語句吧！

可能感興趣》》古代對美男子的稱呼

　　1、跟以往一樣，早上去買早點，看見一大爺在煎雞蛋餅！大爺，雞蛋餅多少錢一個？原價一千三百八，現(xiàn)價九百九十八，看你是上班地，也沒錢，算了！三塊錢賣給你了！嗯……

　　2、今天我讓女朋友減肥。女朋友說：我感覺的身體里面住了四個人減不掉。我疑惑的問到：什么意思？哪四個人？她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對?。?/p>

　　3、今天下班到家兒子告訴我，這次美術期末考試只得了及格，我問為什么啊，他說，老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水里游的魚……我拽過卷子一看：“媽的熊孩子，你畫的是鐵板魷魚?！?/p>

　　4、青年失戀了，低著頭悲傷地哭泣。禪師安慰道：你只不過失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人。女青年抬頭擦干淚水：所以我是幸運的，他才是不幸的，對嗎？禪師一臉愁容：其實我也沒什么戀愛經驗，但師太搶走道長的那一晚，我在空間里看到了這句話，覺得說得挺好的。

　　5、老婆：老公，來，這個月的零花錢……老公拿著錢看了看：老婆，你一點都不疼我，每次都給這么點。老婆啪就是一巴掌：疼嗎？老公捂著臉：吆，疼，疼……老婆：這就對了嘛……老公：對啥對？你打我干嘛？老婆：你不是說不疼你嗎！怎么樣？現(xiàn)在疼了吧！

　　6、“在神話中，為什么柳樹槐樹這種植物可以成精，甚至沒生命的琵琶都可以，而蘿卜白菜水果蔬菜不能成精呢？”

　　“上午剛決定煉，中午就被燉了?！?/p>

　　7、一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。一次飛行中，空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機里面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎么會這么臭？空姐十分不好意思，但肯定不能承認啊太丟人了。于是空姐靈機一動回答到：“哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。”

　　8、唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被扣了?！碧粕畣枮槭裁?？八戒說：“它放了個屁?！碧粕f：“放個屁也不至于被扣啊？”八戒說：它尾氣超標了。

　　9、某女電腦故障打電話到售后服務部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB才會買你們的電腦。”客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”

　　10、一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做！

　　11、女孩一上火車，見自己的座位上坐著一帥哥。她核對自己的票，客氣地說：“您坐錯位置了吧？”帥哥拿出票嚷嚷著：“看清楚！這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，不再說話。帥哥蹺著腿，不屑地說，“年紀輕輕，學人搭訕！”女孩不再做聲，默默的站在帥哥身旁。一會兒火車開動離開站臺，女孩低頭輕松對帥哥說：“你沒坐錯座，你坐錯車了！”有一種忍讓，叫做讓你后悔都來不及！

　　12、昨天去爬山，在一山崖下的石縫中，看到一本發(fā)黃的、臟兮兮的薄書，封皮已破損，但隱約可見“九陽”二字。心中不禁狂喜，這絕跡江湖多年的《九陽真經》終于讓我發(fā)現(xiàn)。用木棍將其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察覺，一把揣入懷中，坐在車里一言不發(fā)，浮想聯(lián)翩，任督二脈……到家后，把秘籍捧出來，懷著忐忑的心情翻看第一頁——“九陽豆?jié){機說明書”。

　　13、今天朋友問我：“the king is baby and strong！”怎么翻譯，我毫不猶豫就說：“國王從小就是最棒的！”他搖搖頭說出了三個字：“王寶強！”我頓時就跪了……

　　14、今日偶遇一位老中醫(yī)，給我號了脈，了解完我的職業(yè)之后，他建議道：“夏季里，你應少開車，多騎自行車或者步行，少喝飲料，多喝點白開水，在家盡量少用空調，不要在外面吃飯，特別是海鮮。

　　”感激之余，我追問原由。

　　老中醫(yī)淡然道：因為你掙的太少……就別TM沒事出去嘚瑟了！

　　15、經常和你斗嘴的人，一定很喜歡你。經常說你傻的人，是在乎你的人。經常說你胖的人

　　你就弄死他！必須弄死！關他什么事！吃你家的饅頭花卷了么？吃你家五花肉了么？吃你家巧克力了么？吃你家小龍蝦了嗎？吃你家炸雞翅了嗎？喝你家可樂了么？胖擋著你家wifi信號了么？就你丫話多！

　　16、所謂的垃圾老公……就是回家就喊累，抱著電腦手機就不睡，老婆一喊就嫌煩，朋友一喊就到位，朋友圈從不發(fā)媳婦的消息，媳婦發(fā)的消息幾乎不關注，賤嗖嗖給別的女人點贊，笑的那叫一個燦爛，卻不知道自己的老婆也在被別人關注著，誰的新歡不是別人的舊愛，經典之作同意的轉！金星說：要么給我愛，要么給我錢，要么給我滾。

　　17、難受！[難過]這幾天總感覺不舒服，今天去檢查，醫(yī)生告訴我診斷結果是

　　——缺錢！嚴重缺錢??！只有錢能夠治好我，這幾天缺錢缺的厲害，請求支援…世界上最遙遠的距離就是兜里沒有錢！

　　18、雨一直下…精神病院的病人紛紛沖進雨中，喊著：快來洗澡啦……醫(yī)生無奈苦笑。醫(yī)生回頭猛然發(fā)現(xiàn)身邊的一位病友猶如泰山般穩(wěn)穩(wěn)地站著。“你為何不下去洗澡？”只見這位病友微微一笑：“我跟他們不一樣，他們都是一群神經病。”，醫(yī)生頓時激動：“終于把你治好了？”這時他說：“我等水熱了再洗?！?/p>

　　19、二哥和二嫂晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢：“綁架！你倆可以走一個，回家等消息?！倍缫话褜⒍┩崎_：“老婆快走！”待二嫂走遠后，三個蒙面人摘下面具：“尼瑪現(xiàn)在找你打個麻將這么費勁？”五分鐘后二哥致電二嫂：＂往卡里打五千塊，別報警，他們說關我一夜明早放人。＂十分鐘后二哥從卡里取走五千塊戰(zhàn)斗到天明。次日二哥回家，二嫂撲上來含淚說：“關鍵時候看出老公對我的好，以后我啥都聽你的?！?/p>

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